Среда, 01 Октября 2008 Года
Незадолго перед поездкой начиталась про сны, потом сама ночью делала жесты типа «добро пожаловать» и реверансы, озвучивая все это: «Ну, вот такие у меня сны». Перед небольшой, преимущественно мужской, группой. На песчаного цвета плоскости. Кажется, рядом со стеной.

Вторник, 14 Декабря 2010 Года
Вчера во сне квест проходила.
Посылала мир на хер, на горизонте возникал ядерный гриб, и за несколько минут надо было найти или откопать бомбоубежище. 
Очередной «низачод», «геймовер», с новыми декорациями. 
Но с каждым разом результат все лучше и лучше. Не в плане качества смерти, а в глобальном, в степени достижения цели. 
В последнем не знаю, прошла-таки или нет, но в обнимку с каким-то мужиком в какой-то непонятной норе мне по голове землей сыпало.

Вторник, 12 Июня 2007 Года
Сегодня во сне была частью водного потока. Без тела, отчасти безграничная, ограничена только внешними преградами; «видела»-ощущала все вокруг, со всех сторон. Потом это как-то в информационный поток трансформировалось. Точнее даже не сам поток, а его внешнее воспроизведение... Не могу объяснить словами. Немного мучительно было...

Еще на днях машинкой на себе шерсть фигурно выстригала. Густую, шелковистую, тяжелую, длинную – оставила сантиметров 15 длиной от талии до низа попы. Она очень приятно кожу оттягивала, если бедрами вращать быстро в разные стороны, как животные, когда отряхиваются.

Вторник, 27 Мая 2008 Года
Впервые убила человека. Конечно, не наяву. Во сне. Очень приятно это было делать. Да еще она в качестве трупа оказалась очень вежливой – сразу исчезла. Это тоже понравилось. Решила принимать заказы. Но, на всякий случай, еще раз попробовать. Присматривалась к толпе и выбирала, смакуя, жертву, прокручивая в уме, куда деть труп, если он все-таки не пропадет сам.

Пятница, 05 Апреля 2019 Года
После монтажа видео, перед очередным «вставать второй день подряд посреди моей ночи»:

Мой сон лежал на таймлайне, и я его, глядя со стороны на свое спящее тело, растягивала-сжимала, стараясь оставить естественный вид, но по возможности сократить. 
Боль между поясницей и левой ягодицей тоже параллельно растягивалась-сжималась, второй дорожкой. Одновременно видела ее из сна и чувствовала спящим телом, которое воспринимала через таймлайн. Удалить полностью ее не получалось. Она была наглухо привязана к первой дорожке.

Воскресенье, 17 Марта 2019 Года
Плоский в меру накачанный мужской живот. С заросшим проколом от пирсинга. Почему-то – с горизонтальным. Кажется, почему-то, под пупком.
Во сне вопросов не вызывало.
Все, что запомнилось.

Четверг, 07 Марта 2019 Года
Подошла к балконной двери – увидела отражение девушки в окне балкона. Незнакомой. Днем.
Я видела, что оно находится снаружи стекла. Самого человека, которая отражалась, в зоне видимости не было.
Открыв дверь, я начала с ней, т.е. с отражением, целоваться. Стоя на пороге балкона. Пространство во сне сжалось, так что голова смогла дотянуться из квартиры до окна через весь балкон...
И отражение, хотя было снаружи, и мне сначала пришлось касаться лицом/губами холодного ровного твердого стекла, начало также целоваться со мной. Классически, взасос.
Стекло все равно осталось, но там, где мы касались губами, языками (и всем остальным) его как бы не было.
В процессе поцелуя мое тело продолжило искажаться, и меня стало засасывать в эту девушку/отражение. То есть я стала "таять", сливаться, растворяться, начиная с верхней части. Через рот. Головой и дальше. И растягиваться. Геометрически неизменными оставались только ноги в комнате, за порогом.
Как только я поняла, что это мне как-то, пожалуй, не нравится, то стала возвращаться "в себя", не прекращая поцелуя. А девушка, т.е., отражение, наоборот, "всосалась" в меня.

Понедельник, 11 Марта 2019 Года
В комнате куча знакомых и не знакомых доказывали друг другу, какие они крутые, один другого круче, чего достигли.
Меня задолбало сидеть и слушать. Встала. Сделала шаг вверх. Наступила на воздух. Попробовала второй ногой. Непривычно, как корова на льду, но в целом норм. Стала между ними ходить. Стараясь не задеть скандалящих.
После пары кругов привыкла, показалось скучно – попробовала лечь. В горизонтальном положении воздух тоже держал, стала летать.

Вторник, 09 Марта 2021 Года
Незнакомые звезды нападали в руки и вокруг горячим пластиком. Мне и вроде какой-то случайной прохожей рядом.
Пока созвездия плясали по черному ясному городскому небу – то периметровыми хороводными фигурами, то сплошными, типа салюта – подумала было во сне, что такого не бывает, ни одного созвездия узнать не могу, вообще все слишком яркое/однородное, независимо друг от друга кружится (может, это все не по-настоящему?..). Но вопрос отпал наощупь – горячий «град» был осязаемым, «настоящим» )))
А потом он остыл, перестал светиться. Остались просто ладони бесцветных гранул.

Понедельник, 06 Апреля 2020 Года
Ехали по дороге, была очень большая луна, низко. Я пожалела, что ее редко видно, прячется за домами, не успею налюбоваться. Она стала чаще выпрыгивать. Свернули, изменилась точка обзора – увидела, что это 2 человека в скафандрах во дворе перебрасываются астероидом(?). Таким, камушком характерной формы со вмятинами. Размером... с гору, наверное.

Оказалась с человеком на улице. Там никого. Он стал париться, что нас из окон могут увидеть. Стала успокаивать, что это, на самом деле, фон. И действительно, изображение города слегка поплыло в пространстве и по геометрии рисунка, вне нас.

Едем. Внутри, кроме меня, никого, но периодически [появившись в пустоте?] наружу выходят люди, я их провожаю. С некоторыми, кого вывожу, прощаться грустно. Автобус превратился в машину. Вижу за задним сиденьем голубя. Беру его в руки, прошу притормозить, открываю окно, выпускаю.
Кто-то, сидящий рядом:
– Он точно улетел?
– Точно.
– Откуда ты знаешь?
– Он сделал крыльями фыр-фыр-фыр.

Обживаем новые места (снова, блин). Подвал-лабиринт. Вижу, по нему ходит женщина, в виде тени. Почему-то ее никто не видит. Скептически наблюдаю, как одна из людей заходит и идет по коридорам. Вижу, она идет почти вслед за тенью/женщиной. Заходит вслед за поворот. Крик. Я мгновенно снаружи, захлопываю люк, закрываю [замки]. В него снизу не прекращающиеся удары.

Четверг, 06 Декабря 2007 Года
Сны... Они совершенно от меня не зависят и не подчиняются никакой логике. И вообще ничему не подчиняются. Особенно мне самой.
Долгое время пыталась понять во сне, что сплю сейчас. Попросту говоря, заставляла, увидев свою ладонь, возникать в мозгу мысли: «Так это ж все не настоящее! Сплю я!»
Недавно во сне ладонь была. А мысли не было. А с какого она перепуга будет, если ладонь мне подсунули не мою!!! Чужую!!! Вместо линий – сплошная геометрия. Круги, треугольники, квадраты, отрывистые линии. И все живые. Офигительные ползающие узоры, в которые я долго с интересом втыкала.
Анекдотичность ситуации в том, что увидела б такое наяву – точно усомнилась реальности происходящего. А во сне – совершенно нормально. Прикольно, красиво. Но не мое. Не то, на что настраивалась. Поэтому вспоминать, что вокруг только бред моего сознания, не надо.

Среда, 16 Сентября 2020 Года
Половину сна не помню, а половину не могу описать русским языком. Потому что кто его (язык) сочинял, таких понятий, предметов (одежды и ээээ... наверно пейзажей/мест нахождения, хотя где-то это и одежда одновременно, а в других частях форма воспоминания), человеческих ощущений не предусмотрел. Теми словами, которые имеются – и не так, и слишком долго. До разрушения событий/впечатлений.

...розовая «юбка» с молниями, как пол в доме / природный склон. Существо в ней, по мере продвижения меня по юбке – не только / совсем физически, а одновременно мысленно, диалогово с этим существом – с изменением моего ощущения от существа. Одеяло как чешуйки, они же могила / холм / скат / направление в лесу. Река между деревьев, наблюдаемая. Помимо «пляжников», в ней купается существо, из-за эмоций становящееся одетым нелепым человеком, которого плещут – руки и ноги задраны вверх – в реке другой человек. Но эта река – это вода на деревянном досочном полу, в которую я макаю то ли руку, то ли ногу. С того же пола, находящегося выше, чем вода. Говорю вслух про «люди там...» Там – это «деревня», она же нижняя из видимой части в горах, в 3х вертикальных скалах, где тень от солнца, и это рука, сжатая в кулак, но только 3 пальца с костяшками, и там нет домов, и никого живого, во всяком случае видимых людей, только острые камни, тень и свет, я одновременно стою сверху и смотрю сбоку...

Четверг, 01 Апреля 2021 Года
По законам сна сексом заниматься можно было только в одежде.
Более того, большей части девушки, наряженной в «парадное», переливающееся-крупнопайеточное-парчовое розовенькое-глитчевое, касаться тоже было нельзя – можно было только той части, которая свешивалась с матраса. Относительно-открытые щиколотки и каблучные полусапожки.
Более того, в торце матраса для этого процесса было предусмотрено отверстие, в которое, собственно, и надо было «трогаться» в ходе секса.
Девушка в нем участия в привычном смысле не принимала. Только красиво возлежала и практически не шевелилась.
И после того, как я кончила (или надо употребить глагол в мужском роде, т.к. средняя часть тела во сне была биологически-мужская? за остальную не знаю – под одеждой не было видно) таки-на девушку, ну на все это блестящее-парадное на ней (а не в матрасное отверстие) – а насколько понимаю, во сне это тоже было из разряда «так не делается», – во второй раз мне пришлось еще надеть презерватив.

...антиутопический мрак...

Среда, 06 Октября 2010 Года
Я – автомобильная карта Москвы, по которой еду в разные направления, одновременно вычерчивая путь черным маркером, и одновременно расчленяя себя этими линиями.

Среда, 01 Апреля 2020 Года
Привела пешком по речке [потерявшегося? заблудившегося?] ребенка к людям. Шли вдоль, по воде, да там не глубоко было...
На берегу, где собиралась выходить, один из людей нас увидел, стал спрашивать, что было, что по дороге видели. Я подумала, что ведь всему не поверят. Надо что-то из самого ну такого, ну простого, очевидного, явно-достоверного рассказать:
– Бабу Ягу...

Воскресенье, 16 Декабря 2007 Года
Старуха. Страшная, мерзкая, с силой давила куда-то на грудь, между шеей и сердцем, заглядывала сумасшедшими немигающими глазами в мои.
 Ни фига не сон. Я еще не спала. Только-только начала расслабляться. Реально до жути. До омерзения. До сбоя в дыхании, мгновенно сжатых челюстей и глаз-щелочек.
Мотать головой, открывать глаза – «не сплю я, не сплю, рассыпься, проклятая» – не помогало – все равно она ехидно ухмылялась, лицом к лицу, ослабив нажим.
Старая-старая кожа, морщинистая до бугров, кривые губы, давно ухоженные подрастрепавшиеся космы, ветхость, гнилость оболочки, а глаза – прозрачные. Не стариковские подслеповато-глупые, но и не молодые, прозрачно-наивные. Безумные, сильные, тяжелые, цепляющиеся до смерти.
Отгоняла руками. Несколько раз. Она возвращалась, стоило совсем успокоиться и начать погружаться в сон.
 Что снилось ночью – не помню. Наверно, ничего страшного. Настолько страшного.

Суббота, 27 Июня 2020 Года
Сны нехарактерные. Новые или «чужие». 2 дня подряд.

Вчера постоянно умирала. Бесконечный набор «короткометражек», в каждой убивали.

...в метро пытаюсь не смотреть на людей, чтобы не заметили. Поезд дальше не идет – выхожу из вагона. Все-таки смотрю. Прячусь лицом в пол. Подходят несколько полицейских, вырубают в затылок.

...держу в руках, листаю, читаю записную книжку. Не знаю, чью. Читаю, несмотря на пустые страницы. В середине несколько листов склеены, в них написан текст. Знаю, что прочитать их можно будет когда-то потом. При каком-то условии. Пока пытаюсь листать дальше, меня убивают.

Сегодня. После перипетий, в которых не было сил и не могла справиться с внешними обстоятельствами и людьми, которые не помогали, а усложняли на каждом этапе жизнь. Отбирали вещи. Отбирали и говорили, не смотря на мои сопротивления, по моему телефону (единственное, что у меня на тот момент осталось из вещей и «соломинок»), вгоняя в неотдаваемые для меня долги. Отнимали силы. Увозили на трамвае, покрытом инеем, смеясь при этом от того, что мне холодно (я была в футболке, они в пальто).
Сбежала из трамвая в незнакомом городе, увидела между зданий водоем, пошла сама на берег умирать.

Вторник, 01 Сентября 2015 Года
...меня с какими-то знакомыми скидывали с башни. А мы не могли разбиться, т.к. превращались в полете в спички. Мы могли только случайно вспыхнуть от высокой скорости...
...шла. Попутно встретилось шествие мертвецов. Их гнали/они шли в загончик. На всякий случай, чтобы не было страшно и «типа за свою сойти», стала громко распевать «Dies irae» Моцарта...

Пятница, 14 Января 2011 Года
Меня и так прет…
Не могла заснуть
Полубред полунаяву:

Падаешь в человека, расплавливаешься до облака и зависаешь над бездной.
Когда не удается в летучее состояние перейти, раскрываешь себя от горла до живота, ткани от скорости и сопротивления воздуха распахиваются, медленно сгорают-тают-испаряются. Долго впустую пульсирует сердце. Падение продолжается. Очищенные пустые грудина, ребра. Как рисуночные наброски – места для органов. Крови на обрывках оставшихся частей тела нет, спеклась или испарилась.
Ребра упираются, спросонья не понимаешь в какую часть тела, во что-то жесткое. Подносишь к себе зажигалку, щелкаешь. Кости подтаивают, поддаются внешней форме. Засыпать становится комфортней.
Под ладонью и пальцами в теле образуется дыра, через которую начинаешь наружу светиться-фонтанировать.

Понедельник, 02 Августа 2010 Года
Полночи вела группу то ли мужчин, то ли теней от станции до дома по геометрии. В полной темноте. Поэтому не знаю точно кого. И поэтому не по нормальной дороге, а по геометрическим световым линиям. 
Полночи старательно пыталась выбраться из собственного лежащего тела и улететь в то светлое, что вокруг то появлялось, то слегка затухало. Как-то не получалось. Но маниакальность усердия [с утра] поразила.

Понедельник, 25 Мая 2020 Года
В окончании сна, когда внутри него эмоционально слегка полегчало, и когда я «ушла из дома»:

Отмечала какой-то девушке на бумажке куда ей [в процессе? после? смерти] идти, чтобы [в следующей жизни?] оказаться где надо.
Отмечала это в дороге, в строении где дорога. В таком типа переходе/перевалочном пункте.
На бумажке с напечатанным текстом, которую, кажется, она мне протянула. Подчеркивая/обводя слова.

Потом в лесу, тоже «путево-переходном», торопила-кричала подросткам, чтобы они ускорились. Схватила и держала для них, пока они не добежали, окончание ленты, с началом которой уже «заведующий переходом» и большая их часть ушли.
Чтобы они не потерялись по дороге.
После этого ленту отпустила. Почувствовала резко потерянность, одинокость. Просканировала себя – грустно и с ощущением отрезания от себя поняла, что да, я хочу / мне надо / мне лучше остаться так / идти здесь, хотя не представляю куда. Хотя не знаю, что здесь находится, что делать. Внутренняя надежда, что может быть [не?] заблужусь? [смогу умереть? умру совсем? мне предпочтительнее случайность, а не жизнь?].
Не знаю слов, чтобы перевести ощущения на язык.

Пятница, 09 Января 2009 Года
Весь день залезаю себе под ногти и пугаюсь: куда делись кармашки в них?!!
Очень хорошо приснились.

И еще на днях видела время почти четвертым измерением. Симметрично отражаясь и существуя в нем недалеко, по обе стороны от плоскости настоящего, прерываясь на ней.

Понедельник, 29 Августа 2011 Года
сбросило с пенопласта в 1986 год (орала, не хотела падать, держалась за края... отломили и стряхнули-таки с куском, за который цеплялась) юным школьником, которого выбрали принять-развлечь детей известных итальянцев (как школьник я ничего себе, симпатичный мальчик... но как-то в шоке – а почему меня, никого подходящее на всю страну не нашли? и чего с этими иностранцами делать-то?), ну и среднее между фуршетом-школьным праздником в узкой компании без взрослых.

Понедельник, 04 Июля 2011 Года
кто или что это было?

раскачали одной рукой, сказали не держаться и запустили в полет
жаль, на автомате проснулась
кажется, какое-то время, даже проснувшись, тактильно и головой продолжала лететь внутри той реальности / сквозь те реальности / пробивая реальности сна как стены
пока не решила, что все, я здесь, глаза открываю

Суббота, 13 Апреля 2019 Года
Отдала свою работу на выставку.
Доходит инсайт, что куратор заложил взрывчатку в стену за какой-то хорошей работой, и хочет взорвать здание вместе со всем содержимым на открытии.
Прихожу на открытие. Зацениваю, что моя работа входит в тройку сильных. Почему-то приходит в голову, что при разрушениях в домах больше шансов выжить в завалах, находясь около стен. 
Хожу по открытию, присматриваюсь к происходящему. Заодно выбрала дверную нишу в зале со своей работой, в несущей стене, куда, если что, надо будет мчаться. 
//мысли, что ниша дверная, в ней дверь, через нее можно выходить, почему-то не приходит. Точнее, кажется, я дверью даже пробовала помахать – она была то открыта, то закрыта, то торчал ключ, то не было даже ручки, за ней то был не особо городско-застроенный пейзаж, то ничего не помню, абсолютная пустота, полное ничего, – и выбрала вот//

Вообще, там было и продолжение – кто-то из заинтересованных пришел и стал стрелять из винтовки в стены. Оставались дырочки. По звуку было то как в глухую стену, то как будто насквозь, в полость. Я скептически на это смотрела, комментируя: «А ты точно уверен в том, что делаешь?»

Понедельник, 21 Января 2008 Года
Закончился период бессонья. Уже несколько дней наверстываю упущенное. Снится МНОГО. Но все скомканное, сюжетов никаких (не запоминаю – ?), куча непонятных бессвязных отрывков.

Просыпаюсь среди ночи в слезах. От чего – не помню. Но я зареванная, подушка мокрая, на душе – «все, кирдык полный, никто не спасется».

Много воды. На улице – какие-то ручьи, речки. Либо смотрю на них, либо перемещаюсь по ним. Все неглубокие – то плыву, то иду, то ползу. Вода в ванне. В двойной – вокруг меня узкая резиновая, с выплескивающейся водой, находящаяся в обычной, железной, почти без воды.

Знакомый (реальный) в меня стреляет. Считаю. Шесть раз. Вижу (или чувствую) как летят пули. Но они по-настоящему не убивают.

Пирог. Рулет. Начинкой кладутся длинные локоны. На нехилую косу хватит. Когда готов – разрезается на порционные куски (сквозь сон удивляюсь, как столько волос поперек обычным ножом перерезается). Собраться с духом и съесть не могу. Оттягиваю момент общением. До неприятного не доходит – сон заканчивается.

Моя бабушка садится с утра на край кровати и что-то упорно втирает. Прогоняю ее. Не уходит. У меня начинается истерика, кричу, машу руками. Голос и силы жестов понемногу дискретно пропадают. Бессильно хриплю. Просыпаюсь в панике, с открытым в безмолвных ругательствах ртом.

Загнана в угол, вокруг решетка, держу в руке песок, сыплю его сквозь пальцы и не могу понять, почему я – не он, ведь так естественно струиться, просыпаться (от слова «сыпать», а не «спать»), а где-то в уголке сознания тихо, но назойливо и мучительно пульсирует, что умела ведь раньше. Но ничего не могу сделать с собой, со своим телом, долго и тупо/медитативно высыпаю сквозь руку и решетку песок, смотрю на него. Сон заканчивается.

Немереная куча знакомых, родственников, бывших МЧ. Всем от меня чего-то надо, все общаются, сущий дурдом, хочу, не могу остаться одна, ищу хоть какое-то место в доме, чтобы уединиться, но такого не находится – все двери за мной исчезают, не крепятся, стены уходят, разъезжаются.

Кажется, опять вдали мелькала моя гора. Гладкая, «огненная», двуглавая. Возможно, одушевленная. Один раз, давно, на нее залезала (подробностей не помню, только пару моментов, но законы физики при этом отдыхали), потом, еще один раз, достаточно близко подходила (тоже мало приятного было), теперь иногда вдалеке в неожиданных местах, как вклеенная, показывается.

Старый деревянный дом. Смутно знакомый. Навевающий и ностальгию, и отвращение. Разрушающийся подо мной – под руками, ногами, взглядами.

Четырехугольник каменных стен – руины. Перед ними – еще стена. Типа звонницы. Один человек на ней в проеме на уровне... ну, 3-го этажа. Второй человек внизу. На земле. Протягивают руки друг другу, в момент сжатия рук – ощущение тепла, света, легкости, спокойствия. И тот, и другой – я. Одновременно – не я, а старик.

***
И это – только то, что сильно запомнилось. Снилось в разы больше. Ужас... Если и дальше так пойдет – проснусь, а мозг разорванный рядом на подушке...

Вторник, 04 Сентября 2007 Года
Поняла сегодня, почему мне нравится на таком балансе белого снимать: чтобы теплые цвета в желто-коричнево-красный были сдвинуты, и все с повышенной насыщенностью. Это из снов. Там периодически в таком цвете было. И с повышенной проработкой деталей, если так можно выразиться – много мелких предметов, несущественных самих по себе, но создающих общую атмосферу, плюс сильная резкость изображения.
Подобные сны вижу с детства, первый был, когда книжку сказок Андерсена под подушку положила, и дальше тоже с его сказками все время снилось; сюжет у них никогда не запоминается, только общее впечатление/визуал. Раньше о них не задумывалась, а тут какую-то статью в фотожурнале прочитала, и – раз – картинки сложились.

Пятница, 06 Мая 2016 Года
Смеялась… Нет, ржала. Второй раз во сне. За чуть-больше-недели. В восторге от приснившегося сочетания слов. 
В прошлый раз был, кажется, «пышный помидор». 
В этот раз смешнее. Ну, по меркам сна… Так смешно, что, заливаясь хохотом, проснулась от своих же громких звуков и слова не запомнила.

Пятница, 17 Апреля 2020 Года
Идем мы (хз кто) куда-то (хз куда) походом. Места наиживописнейшие – булыжники, мхи, озерца, травы зеленые, бездорожье и верхняя кромка горки / прохода.
Вижу, из булыжников бьют родники/водопадики, питающие очередное озеро. Нагибаюсь, делаю шаг вниз, еще – вода офигенная, прозрачная, зачерпываю, нюхаю (ничем не пахнет), пью (безвкусная). Вижу, что вся походная цепочка мимо идет, не замечая, что я внизу и вроде как вылезти почему-то не могу и сказать... Может и могу, но просто смотрю. А может и говорю, но не слышат...

А следующий кадр – сижу в кресле развалившись, нога на ногу, слушаю с неимоверным интересом обсуждение.
Ну, т.е. я вроде сижу в кресле тушкой, но на самом деле там, около родников все еще торчу.
Обсуждение – что куда ж я ж запропастилась. Ведущий беседы говорит, что надо ж ее того, вернуть. Все такие соглашаются словами, и все сидят. Ни фига никто никуда не подрывается.
Опять ведущий говорит, она около озера же осталась, сходить надо. Я вслух уточняю – ага, точно, у озера, точнее где родники.
Рядом сидит еще какой-то потерянный по дороге, сообщает где он остался. Я не помню, чтоб видела, как он в сторону сходил. Но верю – вот же сидит, такой же, как я, вещает. И так же его почти никто не слушает. Сидим мы вдвоем, комментируем бесплодные разговоры дошедших о нашем местоположении.
В конце концов ведущий беседы не выдерживает, сам встает с кресла и сам уходит [за нами двумя, найти-доставить ко всем]

Третий кадр – меня каким-то чудом занесло в «призовую четверку», хотя я – обслуживающий персонал, в отличии от остальных троих. Нам четверым, прям почетно-избранным, обязательно надо пойти спать и сообщить потом свой сон. Но у меня дежурство. И я так, без их снов, не успеваю доделать все заданное по работе. Как могу, пытаюсь вежливо свалить и вежливо ̶п̶о̶с̶л̶а̶т̶ь̶ ̶ объяснить про «кто ж работать-то мою работу будет» заставляющей меня идти видеть сны женщину. Заодно пытаюсь узнать, где мне занавески «приказали» поменять, я в этих их домах-комнатах не освоилась, не ориентируюсь )))

Вторник, 12 Июня 2007 Года
К черту подробности, основной сюжет:

Я – парень. Домогаюсь двух подружек-малолеток. 
Второй кадр. Я – одна из этих подружек. Мы все еще в предыдущем кадре. Парень мне нравится, я не прочь зайти дальше, но подруга – сволочь. Обламывает. Уходит сама и вынуждает уйти меня.
Следующий кадр. Я – это я. Просто подруга (не девушка, а друг женского рода) этого парня. Встречаем тех двух девушек (в кадре №1, но с другим развитием). Та, которая мерзкая, начинает на парня наезжать. Активно встаю на его защиту, отвлекаю внимание, позволяю под шумок парню с «нормальной» девушкой смыться.
Просыпаюсь наполовину «с видом на всех», наблюдая уже как зритель, наполовину с ощущением обиды на развитие сюжета из персонажности в 3м кадре – у них наверняка бурный секс, а мне только идиотское делание мозгов досталось.

Суббота, 08 Января 2011 Года
Навернулась (с горы?), с сотни-другой метров. Аккуратненько, перекатом. Сразу бодренько пошагала (по внутренним ощущениям – пока не прочухался и не догнал тот, кому меня в жертву принесли) из этой пустыни в нормальные людские места. С откуда-то присоседившейся облезлой собакой.

Четверг, 28 Декабря 2017 Года
Встала с утра, умылась, то бишь поскрабилась. От этого кожа с пол-лица пятнами сошла. Смотрела в зеркало на лицо. Сравнивала пятна «до» и «после» – где же моложе. Вообще, старый слой был такой же по качеству, как новый, только новый светлый, а старый загорелый. Попыталась оторвать не отошедшую от лица кожу – она слишком приросла, не отрывалась.
По итогам решила во сне, что у меня нехватка солнца и витамина Д.

Суббота, 08 Июля 2017 Года
Чего вот не могу понять и идентифицировать:
1. Почему в комнате бегал наструганный салат из морковки, по которому мне не хотелось ходить, и пришлось перемещаться + стоять посреди комнаты в полете? Откуда это?
2. Почему я, шагнув в очередное пространство, оказалась во льдах и принялась бегать за белым медведем, прикидывая шансы быть им сожранной или задранной, судя по прочитанному ранее? Не, ну понятно, по сну я хотела с ним дружить и пыталась не замерзнуть. Но откуда это? Такого даже по дальним ассоциациям за все рабочие бессонные смены не было...

Зато могу проассоциировать посыпание ванны фурацилином, в которую уложила одного из бывших (по сну их было много) мужей вместе с еще каким-то народом, и крещение воды в ней же – видимо, родилось из полосканий всего на свете, т.е. носа и горла, раствором фурацилина, от чего умудрилась впервые за поездки не заболеть напрочь насморком. И наверно из моих страданий над тазиками с цианотипией, с видеороликом со второй смены. Так же, как и раскладывание людей среди нарезанного хлеба со словами, что он будет съедобным, только когда появится корочка. Лежите и терпите.

Пятница, 11 Декабря 2020 Года
Среди сна надо было зайти в школу, я опаздывала. И обе двери на вход перекрыли группы каких-то сущностей, типа потусторонних, в человеческих обличьях. «По условиям сна» страшных/пугающих.
Т.к. мне ОЧЕНЬ было надо/хотелось внутрь, я ж опаздывала, непорядок-жеж, я про себя ухмыльнулась: «Ага, не видели вы РЕАЛЬНО СТРАШНОЕ», – и пошла на них, на ближайшую группу. 
В ответ на пугающую ментальную волну «защитников двери», преграждающих дорогу, скорчила морду до клыков, демонстрируя/выдавливая/излучая из себя в их сторону «опасность, гневное, страшное». Они попытались повлиять/коллективно «надавить» на меня сильнее, но... В итоге в страхе расступились.
Я мимо них зашла внутрь, переключившись с них и с того, что я страшная, на изначальную цель.

...вспомнила сон случайно, т.к. хотела утром бросаться кирпичами в разработчиков Винды и подсунутую ими картинку в мониторе, но потом подумала, что как-то гнева маловато, «израсходовался» поди, когда успел-то )))

Пятница, 09 Декабря 2016 Года
В гостях у знакомого. Голая. 
К нему еще гости заходят.
Хозяин почему-то стремается быть голым. 
Из гостей только один поддерживает, раздевается. 
Несколько начинают неадекватить, типа голая женщина, неприлично, они мужчины, у них право есть. От слов становятся агрессивными, лезут драться. 
Противно, но приходиться им немного врезать. 
Падают, встают, еще больше лезут. Приходится совсем их «успокоить». 
Откуда-то берется журналист, снимает как я, все еще голая, одному (остальные куда-то делись), прижимая его к полу, чтоб снова драться не лез-не калечился, нудно рассказываю, что его... ой, не помню слово... не узкие и не сдвинутые... какие-то, типа, не туда уползшие установки в голове мешают быть и видеть как есть, и даже вот вредят его здоровью.

Вторник, 13 Апреля 2021 Года
новая разновидность сна на тему «метро» и «никак не могу куда-то доехать».

В этом варианте сначала не смогла «разорваться», т.е. решить куда ж лучше, между поездами на 2х сторонах платформы, прибывающих по очереди, почти одновременно, но идущими в разные стороны – провертев маршруты в голове, поняла, что везде бы смогла добраться куда удобно. Так что непонятно, чего выбрать.
Потом поезда пропали.
Походила, подняла шлагбаумы, перегораживающие пути. Поезда все равно не ехали.
Потом приехал, но не остановился на станции. Чем я была удручена.
Потом остановился, но я не смогла в него влезть. Несмотря на то, что к этому моменту мое тело уже стало не антропоморфное, а типа мешка, облака с оболочкой, я смогла засунуть внутрь только маленький кусочек себя – не только дверь, но и вагон (и поезд) были сильно меньше меня по размерам. Не втрамбовывалась никак. Чем тоже была сильно опечалена/подавлена/разгневана/обнеудобствована.

Четверг, 03 Июля 2008 Года
На днях показывали философский сон. О смысле жизни.
Пока окна мыла, вспомнила, ага.

Кучка людей полутуземного вида жила себе, ни о чем не печалясь, долгие годы, потом вдруг главному у них чего-то нашептало в голову, и вот племя срывается с места и идет. Долго, нудно, много дней по жаре, колючкам, камням. Доходит до скалы, лезет вверх не хуже скалолазов. Хорошо так лезет – почти целый день, и без единой терраски. Детей подтягивая, сморщенных полуголых старичков... И вот, стенка почти закончилась. Вождь еще раз подтягивается, над плоскостью показывается его голова и торс, он смотрит вперед, где за небольшой равниной возвышаются величественные остроугольные пики, ярко окрашенные солнцем. Потихоньку цепочкой высовываются остальные. Он указывает им рукой, говорит что-то про солнце и про "вот оно", отталкивается от скалы и летит обратно башкой вниз. Все остальные также делают взгляд полными глазами и дружно осыпаются.

Суббота, 31 Августа 2019 Года
Снились «производственные кошмары». Сдавать материал, я монтирую, не могу найти часть отснятого материала.
Помню, что снимала. Помню, как переснимала. Просила всех замереть, обводила камерой. Делала наезды. Материал пропал. Катастрофа. Судорожно соображала, какой из дисков чекать в первую очередь на восстановление стертого.
Потом во время перетаскивания файла с одного таймлайна на другой человек под боком отвлек, сука. Вырезала с первого – отвлек, нажала на что-то – файл не вставляется на второй. И на первом его нет.
Снова, в ужасе от нависшего дедлайна и нехватки времени, перелопачивала исходники, вспоминала на какой камере это было.
Отдельный прикол сна в том, что отвлекающий был... 

Лучше из далека: последние десятка 2 с лишним лет в моих снах фигурирует заимствованный образ старой школьно-дачной влюбленности (первой «сильной», «взрослой», окончившейся в реале ничем, но моя сонная часть когда-то решила подобрать его).
Раз в несколько месяцев, иногда и лет, я во снах сначала пыталась его вспомнить. Потом, поэтапно, пыталась найти дорогу, доехать, найти дом, где в этом доме оно обитает, зайти туда. Несколько лет подряд дорога и место обитания были неизменны, я даже наяву знала на каком по виду автобусе ехать или как идти, что будет по пейзажу. Иногда во снах место менялось, но я все равно опознавала куда-зачем-что снится. И медленно, дискретно, во снах продвигало дальше.
И сегодня я таки-оказалась там, в доме и в квартире. Первый раз. Внезапно сам этот человек меня туда и пригласил-привел. Предупредив внутри, чтоб на секс я особо не рассчитывала – и ваще как-то, и у него здоровье уже не того. Я ответила, что мне на это тоже как-то... все равно. Не на секс, а на его здоровье... И... устроив предварительно из его комнаты бассейн с ковром в воде, заценив как прикольно на этом плюхаться, сразу же посмотрела на часы и наругалась на него: твою ж мать, у меня в 18 мероприятие (должна была то ли выступать, то ли снимать), уже начало 7-го, а ты меня тут задерживаешь!
Послала его, в сердцах свалила. Вернувшись, начала монтировать материал. В кошмарах.
Какая сразу на фиг любовь-секс, у меня ж работа... Почему в его квартире – я во сне не задавалась таким глупым вопросом. Где работаю, там и работаю. Не отвлекайте )))

А сейчас у меня недоумение: не, ну все-таки, на фига я столько лет во сне куда-то стремилась?!! Меня ж эта «цель» стала раздражать. Мешать работать. Усиливать хаос, вставлять палки в колеса, не давать успеть к дедлайну. Ну...
Интересно, будет ли после этого дальше сюжет сниться. В следующие десятилетия... Раз в месяц-год-другой... )))

Четверг, 29 Июля 2021 Года
примерно месячной давности. Из того, что помню и удивило:

Куча/гора вещей. Типа на улице. Из нее можно брать, люди берут. И я могу. Нахожу что-то (уже забыла что, но полезное наяву) и вышитую икону. Икону тоже хочу взять. Но думаю, что она А. нужнее [чем мне]. Останавливаюсь. Оставляю [для нее].

С утра рассказываю ей про сон – она в ответ говорит, что привезла с собой икону [чтобы не забывать].

Среда, 17 Июня 2020 Года
Куда-то иду.
Гора вещей. Реальная гора – как мусорные свалки. Но не мусор, а нормальные вещи.
Беру свой рюкзак, открываю. В нем ноут, сапоги, куча обуви. Часть летних босоножек выкладываю в гору. Ноут оставляю. Сапоги замшевые или велюровые – те, которые у меня дома осенние – тоже оставляю.

После свалки: радуюсь (?), понимаю, что хорошо (?), в общем испытываю положительные эмоции от того, что что живу снаружи, а не на территории чего-то (?), не за стенами и проходной (?), не за шлагбаумом.
Оттуда (с закрытой территории, из-за шлагбаума) выезжает машина... Скорее кэб/квадратная карета по виду. В нее вроде люди заходят. Вроде я их знаю.
Не помню, что делаю. Потом лечу за ней / рядом.

Машина уже другая, более современная. Не совсем. Типа американской... не помню, каких годов. Условно-длинная, открытая. Не разбираюсь. В ней мой директор. Я – ветер. Лечу перед капотом. Перестаю лететь, оказываюсь в салоне на / около переднего сиденья / бардачка / рядом / под панелью приборов.
Параллельно сну мысль как наблюдателя за сном: быстрее ли едет машина, если я, будучи ветром, создаю обтекание? в смысле, уменьшаю давление встречного воздуха? Стала ли она тяжелее ехать, когда я перестала лететь?

Залетаю под капот. Горит под ним на самом деле, или я представляю, что горит? Мысль у меня, которая ветер: «Если горит, то я могу сгореть(?), повредиться(?), т.е., будет ли мне неприятно [ведь я не предмет, а воздух]?».

Среда, 04 Августа 2021 Года
Была ночью беременной.
Знала, что рожать через несколько дней, но периодически в голову заползала мысль «А если заняться сексом, ведь есть шанс, что рожу/оно вылезет из меня быстрее/сразу же?»
Поэтому как-то вяло подомогалась знакомого почти-куратора (ну, в реале человек многофункционален, в том числе и куратор), лежа на подиуме в зале, но не видя бурной ответной реакции, забила. Так же вяло подумав, что всего несколько дней... ну ладно, похожу уж с этим пузом...
...а еще – в другой части сна, без беременности – меня завели в какие-то покои с белыми драпировками, где надо было сосредоточиться, чтобы почувствовать, что я сейчас делаю со временем. В том числе попробовать двигать его вопреки группе людей, мысленно двигавших его как-то иначе.

Пятница, 18 Октября 2019 Года
Во сне, встав с утречка, разговорилась с кучей каких-то людей. Не помню, кто был зачинщиком общения.
Выяснилось, что нам всем – и мне, и им – снился один и тот же сон. Какой не помню. Помню сюжет только этого, внешнего, сна.
Стали сличать дальше – пошло расхождение в деталях. Стали спорить, как же было там, во сне, на самом деле. Спорили, пока я не плюнула – да вообще, это мой сон. А те – ваши. Сны обычно разным людям разные снятся. Мой не обязан совпадать с кем-то. Мало ли, что мне там снилось – это снилось мне!
Тут они начинают так все поворачиваться и смотреть на меня скептически. С видом типа «ну ты, девочка, и ляпнула!»